Реутов москва фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Все проститутки Москвы путаны, шлюхи, индивидуалки


фото москва реутов

2017-10-23 11:52 Торговый центр ТЦ Шоколад, Москва Список магазинов, время работы и схема проезда Город Реутов упоминается как деревня Реутово в 1573 г Название города произошло от имени Реут




Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не распивало на проезжей части дороги.






Собака человеку друг, Но часто друг - собака. Так, неожиданно и вдруг, Пёс тявкнул слово: "Бяка". -Каков дружок! Каков шельмец! По фене может ботать. Запомни слово, молодец! Пойдём в кабак работать. Заключим честное пари В московском ресторане. Ты слово бяка заори И выигрыш в кармане. Он хмуро за столом сидел И водку с блюдца не лакал. Кабацких песен он не пел И по-собачьи промолчал. - Ну что ж, дружок, ты проиграл И мы сидим без денег. Ты своё слово не сказал, Корабль наш выброшен на берег. - Хозяин, деньги мы вернём. Всё пред луной не ново. Большущий куш мы оторвём! Скажу я завтра слово. Монеты станут на ребро, Забудь своё отчаянье. Ведь слово - это серебро, А золото - молчанье!


Летчики vs. водители маршруток. Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…». Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту… Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист… DoctorLector (c) 2002